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怀念母亲————李清

母亲最终没能熬过80岁。父亲去世六年后,我这个饱受病痛折磨、至亲至爱的老母亲也永远离开了我们,享年79岁。

没有太多的悲恸,没有撕心裂肺的哭嚎。因为母亲去另一个世界享福了,天堂的母亲将再无病痛折磨。遗憾的是,我们都没能见到母亲临走时那最后一眼。

丙申年二月二十七,清明节,一直卧床的母亲再次住进医院。就像一盏逐渐被耗尽了油的灯,油尽灯枯,行将幻灭。我们知道,母亲的身体不可能再有逆转。上午十点半,母亲咽下最后一口气,那饱受病痛折磨的身躯和面庞瞬间变成了永恒的安详。

听二嫂说,母亲咽气前掉下了眼泪。

我的老妈,你是不舍得离开我们吗?你带走了我们的牵肠挂肚,留下的也将是我们绵长不绝的深深想念。

随父亲到平庄前,我们一直生活在农村老家,母亲独自照看着我们兄妹四人。我们兄妹肩挨肩,脚跟脚,母亲起早贪黑,干农活、贴饼子、纳鞋底,缝缝补补,在那缺衣少吃的年代,却没让我们挨饿受冻。母亲生活之劳碌艰辛,可想而知。

恍惚记得,冬天的晚上,我们挨肩四兄妹趴在被窝里,母亲把干瘪的小苹果分到我们手里,我们就把苹果放进被窝焐热再吃。吃完把果核丢在地上,母亲就用木棍支起脸盆,系上绳子回到炕上,等老鼠来吃。我们屏住呼吸,借助昏暗的灯光,不错眼的趴在被窝里等它上钩。正当老鼠津津有味的时候,母亲迅速拉拽绳子,老鼠被捉,冰冷的屋里一阵欢呼。那个贫苦的年代母亲用这样的方式和我们以苦为乐。

1981年的夏天,母亲和我们兄妹4人搬到平庄与父亲团聚。新房是间平房,40多平米,当时玻璃还没装好,只有光秃秃的没有油漆的门窗。正房朝阳临窗的位置是一铺四米多长的火炕,刚好挤下我们一家六口。老家带来的几节柜子和几口大缸简单摆置屋里。印象最深的还是灶台上那口十四印的铁锅显得“大气”,作为家庭主妇的母亲,灶台是她健好时总也绕不开的地方。院落方方正正,比老家的大院显然小气许多。西侧那间狭窄的煤房,就是后来我和二哥每年过年隐藏鞭炮的地方。现在想起,都是那么美好的回忆了。

母亲找来简易布帘,遮住没有玻璃的窗户,百里之外,一家六口就这样挤在一铺大炕上,简单安顿了下来。门前几十米是一堵长长的矮墙,墙的那边是农村的耕地,春种秋收,冬雪茫茫,也曾是我们小时玩耍的最好去处。墙这边的空地也围起了栅栏,变成自家菜地。勤劳的母亲把它侍弄的整齐有致。春去秋来,黄瓜、柿子、茄子、豆角,白菜、萝卜,应有尽有,应时应季,自给自足。如今,母亲却再也不能嗅到菜地的花香了。

过上城里的日子,母亲的担负更加繁忙,除了料理琐碎家务,父亲又托人让母亲当上了茶炉工,尽管每月只有几十元的工资,母亲却也格外珍惜。还记得,母亲当时的心愿就是能到大一点的厂里去上班,不用经常为被裁减而惴惴不安,可始终也没能如愿。那时,我时常听到母亲絮叨此事,而父亲却默不作声,悠悠地躺着看书。我就想,父亲当时是怎样的内心呢?亦或是真的无能为力吧!如今,我能体会到父亲当时的无奈,也为此感到些许的心酸。

记忆里边,母亲手里总有忙不完的活计,柴米油盐、洗衣做饭、耕种菜园。临近年关时,她总是早早着手备办年货,一趟趟去集市,又有一趟趟堂空手而归 ,生怕年货买贵。隆冬腊月,火炉上的坛焖肉,金黄色的粘豆包,还有吃不厌的炖酸菜,是弥漫在我记忆深处的母亲的味道。每年开春,母亲抓来雏鸡饲养,四季中,小院里就每天重复着喂鸡跺菜的声响。母鸡吃蛋,公鸡吃肉。我们尤其喜欢公鸡,根据鸡的特点,给它们取好名字,比如大芦花、秃尾巴,还有好多稀奇古怪的名字,现在都记不起来了。公鸡长成,我们就时常抱着它去别家斗鸡,天真无邪,纯粹的快乐。几十年过去,那仍是我们津津乐道的笑谈。印象里,母亲的双手干枯粗糙,以至于在她生病不能自理的多年后,我才发现,母亲也有一双小而精致的女人的手。

人固然怕死,而母亲更眷恋的是和儿女在一起的日子。她疼爱我们远远超出了心疼自己。母亲从不期盼大富大贵,但对生活抱定的态度和希望,却是一步不离的照看我们长大成人,这也是母亲热爱和珍惜生活的全部意义。这在母亲病情加重的几年后得到证实。那年母亲高烧住院,半夜里醒来拉着我的手,神情恍惚且似郑重的问,“妈以后还能和你们在一起生活吗,我还能回家吗?”这一问,我瞬间泪飙。

我记得大哥参加高考复读的那些年,蜂王浆、麦乳精算是比较精致的营养品,母亲虽算计着过日子,但也托人买回给大哥开小灶,这总惹来我们许多羡慕的眼光,以至于很多年后,我都认为母亲最疼爱大哥。二哥先参加工作,母亲起早,轻轻掀起二哥被角,看到被压得发红的肩膀,心疼得哭出声来,二哥交家的每一分钱,母亲也都仔细记在了立柜门背面的纸板上。我工作之初,常有夜班,母亲就变着样给我装饭盒,深夜里,只要我还没到家,不管几点,她都不会睡着,听到门响,就披上衣服,把备在锅里热乎乎的饭菜端到桌前,看着我吃完。妹妹在外地上学,每周回家,门外那条坑坑洼洼的崎岖的路上,总有母亲送往的身影,而那时的母亲已经是多病缠身的花甲老人了。

2012年,母亲下床时不小心滑到,导致髋骨骨折,手术后就再也没能站起来。卧床后的母亲,病情逐步恶化,而我伟大的母亲却忍受了难以想象的病痛折磨,用尽最后一口气力,努力的给了我们一个有妈的家。

年年清明,今又清明。此后的清明被赋予了更为深刻的想念。

春暖花开时节,是母亲想走了,也的确是她承受不起这份病痛的煎熬。徐迅说,人生虽不是表演,但也的确需目光的注视。父母双亲就是我人生最好的观众。父亲去世母亲卧床的这些年,我也历经了许多苦痛的磨砺,也正是有母亲的注视,我才坚强走过来。如今我也是一双儿女的父亲,希望能努力呵护着孩子的快乐成长,而孩子却记不得爷爷奶奶的样子,这也确实是幼小的他们成长的一份遗憾和缺失。孩子对我说:“奶奶都不会动,长得丑”,我就告诉我的孩子:“那是爸爸的妈妈,是生养爸爸长大的妈妈,是会真心疼爱你们的奶奶,以后再不要这样说了”。现在孩子略大,欣慰的是,他们都能记得爷爷、奶奶的名字。

如今,父母双双离去,没有了我人生中这两个最重要角色的注目,我的生活亦将失去很多色彩。慢慢的,我深深的了解到,面对无力改变的现实,要学会安静的适从,即便是颗孤立无援的树,也得继续着生长呀。

母亲去世两年,想念母亲的情绪从沉痛变得厚重。清明那天,送葬队伍排成长龙,我接过母亲还余温热的骨灰,悉心打扫墓穴,安顿老人下葬。北山脚下的这片公墓,母亲和父亲长眠于此。

我在天堂的母亲,愿您将再无病痛折磨,永世安康。

2018-11-28 09:59:24 来源:本  站 责任编辑:于文信